Conseils & Astuces

Les 10 Phrases à ne jamais dire à un photographe en été !

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Nous avons décidé de compiler les 10 chose à ne surtout pas dire à votre ami(e) photographe. (Sauf si vous ne l’aimez finalement pas tant que ça, pvrcequ’il s’appelle JEANJEAN, et qu’il vous closeaux tongs chaque été depuis 8 ans avec son hybride à objectif géant, attendant  » l’instant décisif  » du retourné de la merguez crépitante sur la grille du barbecue au bord de la piscine à vague…).

 

1)  » Ta photo de coucher de soleil, j’ai vu la même chez YELLOWKORNER « 

Comment vous dire que l’enseigne de  » photo d’art en série limitée à prix accessible  » ne fait pas nécessairement l’unanimité chez les photographes? A titre de (grossière) comparaison, ce serait comme dire à un artisan charcutier, tiens j’ai vu tes boudins chez Intermarché.

 

2)  » Tu vois moi si j’était toi, je prendrais en photo ce couple de naturistes en train de s’embrasser sur sa serviette… « 

C’est vrai que le meilleur moyen de se faire des ami-e-s cet été, c’est de les prendre en photo à poil sans leur demander, planqué derrière un parasol. Merci du conseil.

 

3)  » On va à la pistoche, tu prend ton appareil hein ! Allez ! Allez ! … »

Bah non. Vous iriez faire un concours d’apnée avec votre montre pas étanche à 2000 dollars? Et Séguéla, vous pensez qu’il fait la vaisselle avec sa Rolex? Soyons sérieux !

 

4)  » Génial, je crois que Guitoune fait ses dents, il est entrain de mâcher ton cache ! « 

Alors soir Guitoune es un chien et il est possible de lui dire d’aller voir ailleurs en lui lançant un bâton (ou un montre pas étanche) ou de l’euthanasie. Soit Guitoune es un bébé et là c’est plus délicat. ( Le lancer de bâtons ou l’euthanasie seraient vraisemblablement mal reçus par l’entourage.)

 

5)  » Ah oué, t’as pas de vacance? « 

 » Euh non. C’est la saison des mariages. Faut que je rembourse mon matériel. Avec la crise tu comprend…  » (voix tremblante du photographe désespéré qui plonge ses yeux humide dans le bol de cacahuètes grasses et luisantes)

 

6)  » Ah oué, t’as pas de travail? « 

Si vous avez enchainé cette question avec la précédente, autant vous le dire tout de suite : soit votre ami photographe est entrain de convulser dans le bol de cacahuètes, soit il a repris du poil de la bête et un mojito et il va falloir courir, vite,très vite, très loin…

 

7)  » Et tu penses quoi de la mort de l’argentique?  » 

Pas grand chose en fait. C’est le vacances non? Vous pouvez pas le lâcher? Pourquoi pas lui demander s’il est pour ou contre photoshop ou ce qu’il pense du wordpress ou de la mort du lion Cécil?

 

8)  » C’est où Agen? « 

A côté des moustiques.

 

9)  » C’est où Perpignan? « 

A 319 km des moustiques.

 

10)  » Tu devrais arrêter là, c’est déjà ton troisième mojito, t’arriveras plus à cadrer après ça !  » 

D’une: ça sert à quoi la stabilisation si on ne peut pas prendre une photo potable ivre mort? Ensuite: Il reste du Rhum?

 

 

Source: Emilie Lemoine dans Editos  » Actus Photo « 

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